名前がnekomamaなのでねこの写真を投稿しようと思ったが、面倒くさい…

間違えて違う写真をファイルに入れてしまい削除しようと思ったらもっと面倒くさい…

一応、猫歴を。最初に猫を意識したのは小学低学年だった。何匹も箱に入れられて私の心の基にもなる公園に捨てられ死んでいた。アリがいっぱい群がって。それから、アリが嫌いになった。殺虫スプレーの先にライターの火を点け火炎放射器を浴びせるようになった。虫は好き、今は蟻もあぁ生きていくためのグリコーゲンが欲しかったのだと納得している。

最初の婚姻者が、婚姻前に落ち込んでいる私を喜ばせる為に仔猫を拾ってきた。婚姻は直ぐ破綻したけれども根は優しい人だったのだろう。

 

動悸を抑える薬が切れているので、ビールを飲み始めたというのに、この子の事を考えるとちょっと辛い。アルコールを入れるとドキドキしてくるでしょ?の指摘は当たらない。アルコールは不安を和らげるから。動悸とドキドキは別物。

 

別居中の人から昨夜息子(小)に電話があった際、息子から聞いた別居後の私の様子を聞いたらしく、ビールを飲むな!ご飯を作れ!と言われた。家では350㎖+500㎖か350㎖×2ぐらいで、たま~にliter越えぐらいで…ご飯は作っているのになぁ。ご飯を作らないというのは、残りご飯を食べないといけないのを息子が嫌うかららしい、煙草も。

私は成人を二回り以上過ぎているのですがねぇと思いはするが、その時の気分でちょっと??飲みに行ったり、危ない事をするので、やっぱり息子は怖いのでしょう。気持ちは分かります。制限します。

そもそも論が息子と私は違っているから、(大)は戦友、(小)は庇護者でなければならない者。私と、息子(大)はやりっぱなしの私(刑法違反)を知っているから へっ!それぐらいで!となるところが、彼には分らないのでしょう。えぇそうです。あなたが生まれた時からこっち、私は息子(大)では出来なかったことをやりましたからね。反抗期+不安定なお母さんは経験値無しですもんね。でもね、小よ、不安定になれる事って、私からすると安定に向かう第一歩なのですよ。わたしゃ人間、同居していた頃は、ずっと盾と剣で武装していたのですよ。今は武装解除。君には分からないでしょうねぇ。

今がずっと続くことなど良くも悪くもないのですよ。

結局、涙を止めて子どもの為の料理を作り、さて、ビールをと飲み始めたが飲みに出かけてしまった。別居前は家飲みばっかりだったけれどもこの辺りは飲み代が非常に安い。家計に余り気をつかわずに済む。が、3軒も飲みに行って帰ってから息子は(小)起きて待っていた。その後も私は色々うるさかったらしい…次の日は無断欠席をさせてしまった。痛恨の極みである。子どもまで傷つけてしまった。

別居してから心が楽になったと思ったら、何もかにもが面倒になってきている。

とりあえず、病院へ行くまでは飲みには行かない。行っても楽しそうで、楽しくはない。ただ、誰かと話がしていたいのだ。けれども矛盾している、楽しくはないのだから。

パソコン相手に家で飲んでいた頃の方が寂しかったけれども今は虚しい。

対人恐怖症ということでお薬を飲んでいる。8年前から。兆候はあった。幼稚園のお遊戯会で踊れない、恥ずかしすぎて…吃音もあったし、そういえば恥ずかしがり屋の泣き虫だったなぁ。

でも気が強くて負けず嫌い、ここは今でもそうだ。人の事なら泣けるのになぁ…

薬と紹介状をもらいに行くついでに、別居中の人の所へ行くと言っていたが、薬を飲んでも今日は動悸が治まらない。だから今日は行くことを止めた。

泣くぐらいならば、どうやって勝てるか考えろといつも思っているが、今日は涙が出てしまう。あと少しで息子(小)が帰って来るからそれまでは泣いておこう。

今日から日記がわりに初めてブログというものに挑戦してみたいと思います。

日記代わりとは書いていますが、まぁ私の事なので思いつくまま、気の向いたままになることでしょう。

きっかけは息子(大)とその他です。心療内科に行かないと息子(大)に縁を斬られる(敢えて斬られるです)事と、ゆっくり自分と向き合ってみたいと思った事です。

昔、(大)にはっきり言われたことがあります。お母さんは人はよく見えてるけれども

自分は見えないんだね…

心療内科に予約を入れました。今までの対処療法での間に合わせを変えてみようと思います。さぁ、何が出てくるかな???